Soy mas guapo, callado :3

No he tenido un buen finde semana, la verdad lo podría poner como los 5 peores de toda mi vida, casi tengo un accidente, casi me ponen una multa, casi rompo con mi novia, mucho casi, y por suerte ninguno se cumplió, pero esos 3 el que mas me preocupa y me sigue torturando es el 3º Que sábado, eso si es una marejada de sentimientos, dudas y dolores, si señor fue casi como una película de miedo, de estas que te dejan en el sillón, del miedo, porque crees que acurrucado en tu sillón estas mas seguro, y de esos que después de verlas te dejan una agonizante imagen que te perturba, pues si fue peor todavía, porque mañana sera lunes y seguiré teniendo ese mal cuerpo. No diré nada para evitar que cotillas, innecesarios sepan lo que paso, solo quiero que lo lea una persona y esa persona sabrá quien es, y los demás, que os den pinchito moruno Un perdón ya no tiene sentido ya, nisiquiera un abrazo podrá apaciguar esa puñalada que perdurara bastante, por eso ya no se puede hacer nada, solo puedo hacer, es pedirte perdón y buscar una solución a ese temperamento tan bruto y dañino, pero eso ya es cosa mia. Pueden pasar muchas cosas...que no sea lo mismo, que no tengas la misma ilusión, que yo pueda pensar que no te merezco, y demás hipotéticos casos, a sido hasta el momento el peor bache que hemos pasado, y posiblemente no sea el ultimo, pero de ese calibre espero que si. Y que recuerdes que en ningún momento te he dejado de querer, incluso cuando estábamos molesto, solo queria que lo supieras y que no lo olvides <3

De verdad, que es la primera vez

¿Alguno de los que lean esto, tuvieron alguna ves una sensación... mágica? como el beso con esa persona que tanto llevábamos buscando? es una sensación maravillosa, y nadie me lo puede negar, bueno si alguien que no tenga corazón, pero mi verdadera pregunta es... después de ese beso, mágico y tan deseado lo volvéis a sentir igual de mágico que la primera vez? la respuesta mía es, antes no... solo era el primero, pero actualmente, tengo que decir que ahora si... ¿Es raro? no te sabría decir, yo diría que si, pero tengo una forma de justificarlo Cuando tienes algo con alguien, un rollo una relaciona, hemos elegido a esa persona para darle algo, un trozo de nuestro ser, para que lo tenga en recuerdo, si lo valora claro esta, pero en otros casos, son besos vacíos, que no significan nada, si no la mera diversión de jugar al amor, sin saber las consecuencias, y luego otras personas en las que yo me incluyo, valoran de verdad un beso, una muestra de cariño, y al mismo tiempo de sinceridad, por eso en algunos casos, un beso me parece mas fuerte que el propio sexo, y la gente los confunde y desprestigian un beso de esos, especiales inolvidables. Pues yo desde hace 3 meses y 2 semanas, le di el primer beso serio a lo que ahora es mi maravillosa novia, y como era de esperar me dieron esas mariposas en el estomago, o ese escalofrió por la espalda, cierto es que me encanto, no solo porque me gustaba y sentía cada vez cosas mas fuertes, si no besaba muy bien, pero a cada día que podía disfrutar de su presencia y de estas vueltas monótonas pero no aburridas, que hacían crecer algo en mi, algo en ese momento pequeño, pero que ahora la palabra Grande se queda pequeña, despues de 3 meses desde ese entonces...a día de hoy, todavía me sigue ocurriendo. ¿Que la quiera? eso es obvio, la quiero muchísimo :3 pero no es a lo que me refiero, todavía siento esas mariposas a cada beso, en la mejilla en los labios da igual, es maravilloso de veras, que después de ese tiempo, todavía los siga sintiendo, y mas fuerte que aquel primer beso. La verdad, es la primera vez que me ocurre, he tenido relación, "serias" pero inestables, estables pero que no son serias, relaciones esporádicas, y nada de eso, nada de mi pasado, se puede comparar a una vigésima parte de lo que tengo ahora, tanto de lo que siento, que podría decir, sin exagerar lo que siento por ella, es mucho mayor que todas mis relaciones juntas, y si solo llevamos 3 meses. Yo estoy encantado, que la magia no se vea muy afectada, claramente hemos tenido nuestras discusiones, y peleas, como una pareja normal, pero que como yo digo, son refuerzos en la relación, cierto es que quizás me hago muchísimas ilusiones...para poco tiempo, no me veo obligado escribiendo todo esto, lo que me veo necesitado de escribir mas. Puede ser esta ya la definitiva? ojala que si, pero eso es como todas las relaciones, quieres que sea esa mujer de la que te has enamorado la que comparta tu cama, y sea madre de tu hijo, porque no me he sentido mas agusto en una relación, entre ella y yo las cosas son bastante sobresalientes, entre la familia de ella conmigo, se llevan muy bien, todos me aceptan y me sonríen al hablar conmigo, mi familia la quieren bastante y mis amigos, me matan si lo dejamos, no me puedo quejar de algo tan bueno, y espero que consiga el propósito de esta entrada, que no es solo decirte lo mucho que me gustas, si no que yo espero que las mismas mariposas que siento yo, las sientas tu, cuando te beso y cuando nos quedamos hablando con la manta por encima, mientras sonreimos tontamente, pero que da igual, porque son sonrisas de felicidad <3

No lo acabare de entender nunca...

Hoy día que hago 3 meses con mi maravillosa novia,(Felicidades por cierto :3) me encuentro en una especie de bucle de preguntas, las cuales la gran mayoría no tienen respuesta y otras de ellas, ya se me presentaron tiempo atrás, años atrás y después de 2 incluso 3 años sigo sin poder darle una respuesta, pero lo que mas me mosquea del asunto, no es que me haga a mi mismo el 3º grado de preguntas, si no el como me dejan mientras me las hacen, desconfiado, bajonado, ligeramente susceptible pero para una vez que me puedo sentir persona, con una familia que me quiere, un trabajo el cual me gusta, una novia esplendida, unos amigos que aunque ahora los veo poco, se que siguen ahi...en Azeroth y que puedo contar con ellos, todo me va sobre ruedas por lo menos ahora, y aun asi, sigo teniendo motivos para enfadarme/molestarme. ¿Puede ser esta la consecuencia de estar siempre divido? de ser siempre bueno y malo a la vez? de ser comprensivo al igual de cruel, creo que es posible de que sea por eso, pero igualmente soy incapaz de decidir por ningún lado, estoy tan acostumbrado a ver tantos buitres, tantos parásitos, y tanta gente que se te sube a la chepa cuando puede, que me obligan a ser malo, pero luego aparecen gente con intención nobles, blancas como las hojas de papel y que se les pongo un mundo por querer acertar en que no me darán una puñalada, si puede que en el fondo sea un noble, cariñoso y gentil persona, pero no todos lo ven, no todos pueden decir eso de mi, y se quedan con lo malo, lo cruel y manipulador que puedo ser, porque no se esperan que sea tan cabrón, cuando enseño una cara de ángel, me encanta lo impredecible que puedo llegar, con un poco de motivación, luego esta esa gente que me llama egocéntrico o narcisista, podéis llamarlo como quieran, me respeto ami y ami cuerpo y no voy a dejar que cualquiera putilla barata o putilla indecisa, pueda hacerme llorar por "amor" y al igual que yo no me creo "que sea un novio perfecto" porque no lo soy o que sea el tío "con una carisma superior" tampoco me lo creo, pero me gusta reconocer que algo tengo, no toda la que suelo decir pero algo. Ya estoy bastante desahogado esto progresa y ahora con las preguntas que decía antes una de ellas y muy típica es la de "Tu fuerzas el amor, y luego no lo disfrutar como te gustaría" esta muy típica, siempre acabo ganándola yo, que yo me fuerzo a querer pero siempre acabo queriendo como yo se, si la chica lo merece, daré lo mejor de mi. "Tu ansia de venganza siempre se volverá contra ti, y seras tu la victima" No me importa ser una victima si de verdad lo merezco, si he sido un cerdo y un cabrón, vengate como mejor te parezca, yo lo haría, nadie me pisotea y se va de rositas no señor, a sufrir como me hiciste sufrir ami, no todo pero algo :D "Deberías de dejarte de relaciones, y búsquedas del amor, pudiendo tener una tía cada finde" Esta pregunta siempre me la hace mi parte cabrona, y aveces tiene razón, cuando he terminado una relación, o un rollo que acabo en siniestro total, pero las cosas que se hacen dentro de una relación y fuera, no son iguales para nada, son blanco y negro, agua y sal y que quieres que te diga, por mucha tía que me tire cada finde, no lo podrá igualar, nisiquiera llegar a la vigésima parte, de lo que se siente, estar con esa persona, mientras las miradas conectan una y otra vez y las sonrisas tontas que salen, claramente me decanto por las relaciones DE VERDAD, no las cutres que de serias y estables tienen lo que Falete de Flaco NADA, y que quizás toda las relaciones que haya tenido a mi pasado, menos una, me han aportado lo suficiente, como para que esta que tengo ahora, llegue a un puerto, en el cual nos podamos quedar y me asegurare de que asi sea :3-

Gusiluz :3

Creo que después de un tiempo te mereces un pequeño hueco en mi abandonado blog Blogger, os contare como en el 20 de abril del 2012 conocí a mi Gusiluz <3 Hace como casi 2 meses y medio, navegando por mi redes típicas, llegue a parar un Blog, bastante inusual pero al mismo tiempo llamativo, no tarde en prestarle toda mi atención, dejando de lado lo que estuviera haciendo, mientras mi vista de deleitaba por algunos textos bastante emotivos, se podía sentir la esencia de esa persona, Cariñosa, amable, sincera sin mentir diría que era algo que no acostumbraba a ver. Pues esa misma tarde, me propuse entablar una conversación, vía tuenti, con dicha persona de tal noble esencia y casualidad que de antemano conocía de vista a esa persona, sin saberlo, seguí mi plan con mas ímpetu "querer conocerla y al mismo tiempo ayudarla en ese momento difícil" al principio, se le notaba fría, indiferente como si poco le importara, es normal (yo hubiera sido un Iceberg) pero con el paso de los días, de las semanas, ese frió se volvía mas templado, se sentía agusto hablándome y comentando juntos esas entradas, pensamientos y reflexiones que tenia día a día, pude notar que es una chica con un pequeño impedimento para poder levantarse con una sonrisa por las mañana, no fue difícil averiguarlo, la verdad yo empezaba a interesarme un poco mas, deseando que subiera esa manera que tenia ella de expresarse con palabras escritas en una pagina virtual, me tenia engatusado, como si la mejor historia escrita por el mejor escritor del mundo fuera, una mañana me levante con las ganas de querer verla, de saber si toda ese esencia que tenia, era una esencia acertada a la persona, y efectivamente, era la misma esencia, y para mi mejor disfrute no es una chica con la cabeza vacía, que se la puede llenar de bichos cualquier "ignorante" me sentía mas asombrado a cada punto que iba conociendo de ella, empezaba a sentir algo distinto a la atracción física una chica que era Notable en los ámbitos que ami me interesaban, y nada mas irse ella a su casa de la guagua...ya sentía la pena de "joe, ya se fue" aunque lo decía con una bonita sonrisa en la boca, una sonrisa de las que hacia varios meses no tenia, durante los siguientes día, el tema seguía un poco mas ameno con mas soltura, la notaba contenta, agusto conmigo, al cabo de una semana después de eso, volvimos a quedar ella saliendo de la escuela de idiomas, y yo me prestaba a llevarla hasta su casa, y de paso visitaba a un amigo que salia de karate, mientras ella hablaba con su amiga, yo esperaba plácidamente en el coche mientras barajaba que hacer "Me lanzo, no me lanzo, se que le gusto y ella ami, pero quizás no tenga agua la piscina" no tarde mucho en decantarme por tirarme, ella se quedo en Semi-Shock después del beso inesperado, acompáñanos a nuestro amigo en común hasta su casa, donde ella tuvo su primera crisis personal, producida en parte por mis pruebas algo duras, para saber si es una buena pretendiente, las superaba con bastante nota, mucha mas nota donde otras se quedaban para Septiembre, luego de que ella se calmara, nos dimos el primer beso serio...no puedo describirlo, diría que fue como todos los primeros besos con esa persona a la cual tu deseas tener en tus brazos, únicos e irrepetible, desde ese entonces empezamos como "Rollo" o fase "Pre-Relación" por lo menos para mi y os diré una cosa, durante una semana que estuvimos de Pre-relación" fue la mejor que había pasado en mucho tiempo, no tenia punto de comparación, con los fines de semana de rollos anteriores. Lo que sentía por ella, se hacia cada vez mas grande, hasta tal punto de poder decirle "Te quiero" sin importar la cantidad de agua de la piscina, pero no iba a dejar que por tirarme yo todo con ella se me fuera al traste, la presione un poco para ver si ese sentimiento era mutuo, y para mi increíble suerte e iluminación divina si lo era, diría que fue un momento duro para ella, el que tuviera que obligarse a decirlo tan...presionada, y te pido perdón por eso, pero ahora que llevamos casi 2 meses, eso se vuelve cada vez mas grande, y crece bastante rápido, todo lo que tengo contigo y me proporciona me da el toque dulce que le faltaba a mi vida, me siento agusto tanto contigo como con tu familia, tus perros me adoran ( sobretodo Perla :3) Contigo tengo lo que en antiguas relaciones no tenia, una aceptación de la relación por parte de todos y una novia con 2 desde de frente y una madurez bastante solida, creo que lo que te dije de 11 meses mas seria poco, te podría decir que la idea de perderte, es...odiosa es nada mas pensarlo, y se me cambia la cara, y después de esta entrada, estoy por coger el coche e ir a verte, pero mañana te veré, seré un poco paciente, Gracias Gusiluz por convertirte en una de mis motivaciones para afrontar con una sonrisa el día a día Con cariño: Tu cacho de pan :3 (Con Nutella)

¿Ire por el camino adecuado?

4 años que estuve meditando, para llegar a comprender el porque de algunos actos de egoísmo por mi parte, y todo bien, creyendo que es un camino mas acertado, pero desde hace unas 2 semanas, alguien (extrañamente) me hizo entrar en otro trance, nadie hasta ese día, consiguió hacer que lo que hacia estuviera mal, y ahora me digo ¿me lo tomo a mal? o ¿me lo tomo bien?
Sigo sin tener respuesta, son puntos de vistas distintos
La mente sumisa y la mente activa, claramente desde mi punto de vista esta bien, hacerle ver los errores a otra personas, para que sepan apreciar, detalles y cosas que ahora mismo no aprecia, y que si sigue asi, seguirá dejando un bonito camino de Corazones rotos a lo largo de su "camino" todo el mundo merece ser querido y al  mismo tiempo ser correspondido
"El amor debería ser como un saludo, una falta de respeto si no se devuelve"
La frase esta bien, y en la mayoría de los casos, no hacemos las cosas por como acabara, el miedo al futuro, pues digo yo...
"No nazcas, porque vas a morir al final" Hay cosas que deberías intentar y otras que deberías hacerlas, pero la mayoría de la gente no sabe donde debería intentar,y donde debería hacer, pues mi mente activa dice
"Hazlo siempre que puedas, aunque sea a regañadientes" y la mente sumisa pensaría
"Por lo menos lo intente, o la intención es lo que cuenta" Vas con una intención negativa, normal que luego te defraudes tu mismo, eres la que te saboteas mentalmente
Y volviendo al tema principal
Esta mal hacerle ver los errores a una persona, o es mejor que se deje estampar ella sola? es polivalente dependiendo de donde se mire...
Mi punto de vista esta puesto arriba y luego la otra forma de pensar seria
"Cada uno es tal como es, y no debería cambiarlo, porque si lo cambias es porque no te gusta asi" y vale en parte tiene razón no deberías cambiar a una persona, pero en si no intento cambiar su forma, su "Esencia" lo que intento cambiar, es su forma de apreciar la compañía, que la mire de otra manera, mas empatica mas cariñosa, la experiencia debería hacerte crecer, no debería hacerte desconfiar.

El pasado puede doler...

http://www.youtube.com/watch?v=IjvCCp2AKVc

La relación, entre el amor y la velocidad

Si yo te digo, que una relación, es como si estuvieras conduciendo un coche? que relaciones podrías encontrarles una de otra, te diré las que encuentro yo.

Si vas con el coche a una velocidad, mas rápida de lo inusual, lo mas seguro es que te estrelles, porque no acostumbras a manejar y a moverte con esa velocidad.

Si vas rápido, tampoco te da tiempo de ver las cosas mas simples, y que al mismo tiempo son importantes y puede salirte caro, de hay "Los pequeños detalles, son los que marcan la diferencia"

Luego también, el ir rápido, puede hacerte llegar antes al destino, donde tendrás que esperar, por llegar demasiado temprano, y que ella, quizás no llegue.

Y a todo esto puedes decir ¿Pues ve lento no?

Pero no es tan fácil, somos apurados siempre nos apresuramos incluso cuando no deberíamos hacerlo, incluso el ir lento te puede dar también problemas.

Como, el llegar tarde a ese lugar donde quedaste con ella.

O al ir tan despacio, que te da tiempo a mirar cada detalle, y saber mas de lo que deberías, dándote asi cosas en la cabeza y llenándola de verdaderas tonterías.

Aun planteándome todas esas posibilidades, sigo sin saber cual escoger, porque algo me impulsa acelerar pero, ya he tenido multas por exceso que he pagado caro, y la verdad no tengo ganas de pagar otra.

Arriesgarse es vivir

Reír, es arriesgarse a parecer un tonto.
Llorar es arriesgarse a parecer un sentimental.
Hacer algo por alguien, es arriesgarse a involucrarse.
Expresar sentimientos, es arriesgarse a mostrar tu verdadero yo.
Exponer tus ideas y tus sueños, es arriesgarse a perderlos.
Amar, es arriesgarse a no ser correspondido.
Vivir, es arriesgarse a morir.
Esperar, es arriesgarse a la desesperanza.
Lanzarte, es arriesgarse a fallar.
Pero los riesgos deber ser tomados, porque el peligro más grande en la vida
es no arriesgarse nada.
La persona que no arriesga, no hace, ni tiene nada. Se pueden evitar sufrimientos y preocupaciones, pero simplemente no puede aprender, sentir, cambiar, crecer, amar y vivir...SOLO UNA PERSONA QUE SE ARRIESGA ES LIBRE.

El camino del paladín

Ya es la 2º que caigo en la misma red, no soy hombre de tropezar con la misma piedra, pero se ve que en ese tema, no aprendemos a la primera...

La gente que intenta ser buena, parece que cada día la vida le pone a prueba, para que deje de serlo, bajonas que te hacen dudar de ti mismo, que te hacen creer si la forma de ver las cosas es la adecuada para conseguir lo que quieres, y es entonces cuando ese "diablo" que tenemos dentro nuestra, nos dice lo que conseguiríamos con facilidad mientras que de la otra forma, solo nos hacemos daños, por ser tan..."amable y considerado"

Hoy tengo uno de esos momentos, en los que no sabes que estas por el buen camino, pero aparece la bifurcación hacia el camino que te tienta, y asi cada ves hasta que cedes, hasta que tu voluntad se doblegue a la cantidad de frustraciones, y pensamientos negativos que te pasan por la mente a cada día, hora, minuto y yo me pregunto...

¿ Conoceré a alguien que se haya mantenido en el camino del "Paladín" durante toda su vida ?

No conozco a nadie, ni creo que lo conoceré, falta gente asi en este mundo, donde un trozo de papel o una pequeña moneda es lo que mueve...

Me gustaría encontrar y conocer a esa persona, que me diga...el como hace para no sucumbir, para mantener la compostura sea cual sea su estado de animo o situación social, que como es el truco de ser golpeado caer y levantarse incontables veces, con el mismo resultado..."¿ Motivación? ¿Amor? ¿Dinero? tiene que haber algo mas de lo Personal...De lo sentimental y de lo físico...

Demasiado tiempo libre...demasiadas preguntas sin respuesta, demasiados sentimientos entrelazados unos con otros, no existirá ningún disolvente sentimental verdad...

Creo que pienso demasiado, para llenar ese pequeño vació, que solo se llena al pensar y sentirte verdaderamente "Completo"

Unos dice, que es al encontrar el Amor, otros que es al terminar de pagar la hipoteca... Quizás estar con la persona, que al leer esta frase, aparezca en tu mente, sea algo que nos llene a todo, porque es algo verdaderamente difícil y mas ahora, pero cuando no es asi, te aferras a tus aficiones, trabajo...amigos en mi caso...ese es mi pilar del buen camino...es la razón por la que me mantengo aquí...

Pero ¿hasta donde llegara mi buen corazón? hasta que me canse de recibir poco de lo que merezco, hasta que alguien me lo destroce, o hasta que la sociedad me lo compre?

Sabre que en algún momento cederé, por falta de motivación, y entonces sera una pena por tanto esfuerzo en mantener y cuidar mi buen corazón, ser siempre bueno también tiene sus consecuencias, dicen que son mas malas que buenas, pero según creo yo...Compensa.

Y despues...

Despues de tanto tiempo

Sigues tocando los cojones :D